08/10/2019

C'est difficile de parler de Lui.
Lui qui en vrai est tout.

Pour moi ce n'est pas facile. De mettre des mots sur des sentiments profonds qui ont toujours existés.
On m'a appris à Le craindre. Avec des lois, des textes, des interdis...
A tel point que je l'ai haï.
On m'a montré un chemin à suivre sans me donner la lumière pour comprendre, ni même les outils pour au moins essayer. Il fallait suivre et c'est tout.
Trop de questions me faisaient passer pour '' miss rebelle '‘.
Alors je l'ai détesté Lui, à cause d'eux. Ces gens qui pour moi aujourd'hui ne sont que des soldats sans cœurs ni âmes. Qui à travers une soi-disant éducation religieuse, en font fuir beaucoup...
On m'a forcé à rentrer dans un rang qui pour moi n'était pas logique puisque je ne le comprenais pas.
J'ai crié mon désarroi, et on m'a envoyé chez un psychologue, logique...
Je l'ai haï encore plus.
Et puis une fois indépendante, je l'ai tout simplement mis de côté.
Je crois en Lui. Ce n'est pas explicable, je n'ai pas besoin de preuve, parce que je les vois chaque jour. Mais j'ai juste eu besoin de retirer tout ce poids que l'on m'a jeté sur le dos sans me prévenir.
Il était un poids.
C'est tellement triste, ce que les gens peuvent faire avec des paroles virulentes, de mauvaises interprétations et sans tolérance, aucune, pour les gens différents d'eux ou qui posent trop de questions.
Alors au lieu de le haïr Lui, je les ai haïs eux.

Laissez-moi juste vivre cet amour refoulé, sans me sentir jugée, critiquée, condamnée.
Parce qu’avant tout, c'est une histoire d'amour.
On n’est rien du tout, inexistant et puis Lui Tout Puissant, un beau jour décide de nous fait VIVRE.
Ensuite, c'est à nous de jouer.
C'est au départ comme l'amour d'un père et d'une mère. Il est là, quoi qu'on en dise. Et puis en fonction de ce qu'on choisit d’être... Ça peut changer ou pas.
Je n'aime pas le crier à tout le monde. Je n'ai rien à prouver à personne.
Pour moi c'est aussi intime qu'une vie conjugale. C'est une relation secrète. Il connait tout et plus encore.
Il m'écoute, me répond, me donne.
Il a mis sur ma route une personne qui m'a fait voir beaucoup, et d'une manière tellement belle. '' Tout n'est pas blanc ou noir, bon ou mauvais '' elle m'a dit. '' Parles lui avec ton cœur et avec tes mots, ça suffit ! ''. Cette personne est aujourd'hui mon mari.
Alors j'ai tout recommencé.
Je marche à petit pas. Avec beaucoup d'appréhensions.
J'ai commencé par apprendre à Lui parler pour de vrai.
Alors, il y a des jours ou je me braque. Ou je n'arrive plus à tout suivre. Ou je ne comprends pas pourquoi.
Mais il y a aussi ces jours ou tout semblait embrouillé et triste au départ ... Et où j'ai juste eu à lever les yeux au ciel, et où j'ai reçu une jolie réponse.
Et Il m'a tellement offert... Que je me sens ingrate quelque fois. Et ça me bloque, encore.
Mais je vois jour après jour qu'Il est bon, qu'Il est là, qu'Il me tend la main malgré tout.

En ce moment je suis à bout de souffle. Tout est difficile, et les larmes, elles, sont faciles. J'ai un filtre sombre devant les yeux, et le cœur verrouillé à double tour.
Mais avec le temps je vois les difficultés et les épreuves du quotidien s'emboîter et prendre une jolie forme. Je suis certaine que ce puzzle incompréhensible deviendra extraordinaire une fois les pièces rassemblées.

Mon mari ne peut pas être là le soir pour m'épauler à la maison, alors Il m'a donné deux merveilleux enfants qui sont tellement faciles à vivre.

La confiance en moi n'est pas souvent présente. Et pourtant Il m'a ouvert les portes d'un cabinet à haute responsabilité. Je ne sais toujours pas comment j'ai atterri à ce poste, et pourquoi moi. Mais je me dis chaque jour que je suis à la hauteur et que j'y arriverais.

Il y a quelques années, j'ai failli perdre un bébé une seconde fois. J'ai imploré du plus profond de moi, supplié de toutes mes forces. Couvert mes cheveux. Il m'a envoyé un miracle, seulement quelques heures après et mon amour de fils à bientôt 5 ans aujourd’hui.

Il y a eu tellement de miracles extraordinaires.
Et tellement de plus petit aussi.
Les minuscules lueurs discrètes qui réchauffent mon cœur et qui me font comprendre qu'Il est à côté de moi.
Tout me semble tellement trop grand pour moi malgré une carapace qui semble en apparence bien solide.
Être maman, être femme, être épouse.
Moi qui me sens encore enfant
J’ai trop de choses sur les épaules.
Il le sait.
Et c'est pour Lui que je trouve la force de le faire.
Pas tous les jours derrière un livre de prières. Ni derrière une jupe très longue.
Simplement en l'aimant de tout mon cœur. Et Il me maintient en vie et à la vie.

Mon Dieu.

Que l'on impersonnalise souvent.
Que l'on craint parfois de façons à oublier qu’on l'aime
Que l'on oublie quand tout va trop bien, ou trop mal.

J'espère avoir la force de t'aimer aveuglement et encore plus fort chaque jour.
Pour transformer les épreuves de la vie en challenge.
Pour te respecter, ainsi que tes commandements. Qui sont des règles de vie si on arrive bien à les comprendre.
Pour ne jamais oublier que tout vient de Toi.

Merci, pardon, je t'aime.

Chana Tova

Lui, qui en vrai est tout.

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